Venga, no me tomes más el pelo... te juro que no me lo esperaba.
Después de más de dos años en que nuestra relación está definitivamente rota y más de un año sin vernos ¿Me vienes con esas?
Yo pensaba que todo este tiempo había conseguido que madurases, que crecieses como persona y que tus prioridades en la vida, por una vez, estuviesen claras. Pero ya me he dado cuenta de que no es así...
¿Estas esperando que las cosas vuelvan a ser como eran antes? ¿Piensas que solo con mirarme vas a tenerme otra vez a tu lado? ¿Crees que se me ha olvidado todo el daño que me has echo? No, no se me ha olvidado. Pero ¿sabes? Lo que tampoco esperaba es que aun tuvieses la capacidad de seguir haciéndome daño. Te quiero lejos, no me haces ningún bien. Estoy asustada, si. No porque vuelvas a mirarme con esos ojillos de cordero degollado, tampoco porque me toques o me digas que quieres verme. Estoy asustada porque has llegado y en solo cinco minutos has vuelto a conseguir poner mi vida patas arriba y has vuelto a conseguir que llore por tu culpa cuando me había jurado a mi misma que no iba a salir una sola lágrima más a causa tuya.
Pero yo si he madurado, he crecido como persona y tengo claras mis prioridades y entre ellas no estas tú, ni siquiera tu familia. La mayor prioridad SOY YO. Tengo claro que te quiero, pero que TE QUIERO LEJOS. He vivido todo este tiempo sin ti, con el corazón destrozado pero SIN TI. He logrado, paso a paso no pensar en ti día y noche, he conseguido no mirar tus fotos a cada momento y he aceptado que hay una vida a parte de tu mundo de locos. Me ha costado mucho, aun sigo dando pasos. Me dejaste el corazón tan destrozado que no he conseguido volver a enamorarme pero se que lograré recuperarme, encontraré a esa persona que me quiera y sobre todo me respete. A una persona que no me mienta ni me engañe. A una persona que me valore.
Eres dañino, mentiroso y egoísta. No piensas ni nunca has pensado en la gente que más te quiere, solo piensas en ti y en lo que tu polla decide a cada momento.
Pues que sepáis tu y tu polla que no voy a volver a caer, no soy la niña que conociste y engañaste. Si hay algo de lo que me alegro es que he madurado, a base de una buena ostia, pero he abierto los ojos. Eso te lo voy a agradecer, me los abriste TU, no pretendas volvérmelos a cerrar.
Te odio por haberme mentido; te odio por haber permitido que me enamorara de ti sabiendo que nunca ibamos a poder estar juntos; te odio por ser tan egoísta, olvidandote de todos los que te quieren o te hemos querido alguna vez; te odio por haberme hecho daño y por hacer daño a tu gente, que deberían ser lo primero; te odio por haberme hecho pensar que te importaba o que al menos sentías algun tipo de cariño por mi; te odio por romper mi corazón en pedazos y después pisotear los trozos; te odio por haber fingido un amor hacia mi que no sentias; te odio por haber emborronado con mentiras los momentos tan bonitos que hemos pasado; te odio por ser tan cobarde de no ser capaz de terminar con algo que no deberías haber empezado; te odio porque has sido horrible como pareja y peor como amigo; te odio por todas las lágrimas que he derramado por ti y sobre todo por las que no he conseguido derramar aún.
Desde que al abuelo le empezó a fallar su corazón, tu empezaste a alejarte de nosotros. Nadie sabe lo que pasa por tu cabecita, solo tenías ojos para el, se lo has dado todo y ahora se ha marchado y tu te sigues alejando poco a poco.
Ha sido un golpe muy duro y aun no se si lo comprendes o si luchas por intentar comprenderlo. Solo se que ya no nos miras igual que antes, dices que no te acuerdas de nuestros nombres y te quedas mirandonos intentando recordar... Te has vuelto más callada, no se si porque no puedes o porque no te acuerdas de cómo hablar y de qué decir. O quizá es que ya no tengas nada que decirnos.
El neurologo dice que puede ser Alzheimer. Yo digo que has dejado de luchar, ya no tienes ganas de estar aqui con nosotros, no tienes ganas de recordar, no tienes ganas de seguir luchando porque ya no tienes por lo que luchar. Sientes que ya no haces falta y piensas que ha llegado el momento de dejarse llevar.
Bueno, pues yo te digo abuelita, que nosotros te queremos y te necesitamos. Necesitamos que sigas con nosotros, que nos mires y nos reconozcas, que me preguntes a ver si quiero leche con galletas cada vez que voy a tu casa, que me des esos abrazos que me dabas antes, que nos digas eso que siempre nos decias "aunque kieras a un chico mas que a tu vida, no le demuestres cariño que estarás perdida", que nos sigas dando consejos.
Abuela, siempre has sido la fuerte de la familia, has tirado de las riendas toda tu vida hasta sacarnos a todos adelante. Nada sería igual si tu no fueses una luchadora y hubieses luchado por todos nosotros. No nos dejes ahora y sigue luchando que estamos aqui y no te dejamos.
Quiero soltar lo que llevo dentro, los momentos más felices y sobre todo los más tristes... Escribir es la mejor terapia que conozco. Escribiendo logro arrancar sentimientos que de otra forma soy incapaz de expresar, y puedo hablar de lo que ni mis amigos saben de mi. Me he regalado este rinconcito apartado de gente conocida para asi poder expresar lo que siento sin pensar en el "qué dirán".
Doy la bienvenida a este cajoncito de mi guardaropa a todo el que quiera abrirlo y descubrir lo que hay dentro.
Venga, no me tomes más el pelo... te juro que no me lo esperaba.
